Воспитание ребенка после развода родителей

Содержание

Воспитание ребенка после развода

Воспитание ребенка после развода родителей

Развод родителей для ребенка всегда большое испытание, а по перенесенному стрессу его можно сравнить с потерей близкого для него человека.

Так воспринимают развод дети, ведь для них совсем не понятно, почему еще вчера любящие друг друга мама и папа сегодня, вдруг ссорятся, становясь врагами, а то нерушимое, что было уютом, поддержкой, защитой и называлось семьей, начинает разваливаться.

Решая свои взрослые проблемы, родители только потом начинают задумываться о потрясении, которое переносит их ребенок.

Для взрослых, развод – это ступень в новую жизнь, для ребенка же, в первую очередь – расставание с одним из близких и любимых людей, не зависимо, кто это будет мама или папа.

Но это только первая ступень, далее возникает вопрос о дальнейшем воспитании ребенка и отношении к нему родителей, находящихся в разводе:

  • Как правило, большинство из них, переживая за моральное состояние детей, стараются выбирать выжидательную позицию в воспитании, жалея и балуя, каждый со своей стороны. Хотя психологи и доказали, что это неверное решение, т.к. вседозволенность и мягкость по отношению к детям в такой ситуации может негативно сказаться на их дальнейшем поведении и поступках.
  • Некоторые родители пытаются делить воспитание детей и приходят к соглашению о временном проживании то с одним, то с другим из них. Это вовсе негативно влияет на воспитание и моральное состояние ребенка, ведь у мамы одни условия и требования, у папы могут быть совсем другие. Выбирая то одну, то другую сторону, ребенок будет вступать в конфликт с самим собой и, в конце концов, станет поступать по-своему, выходя за нормы воспитания.

Поэтому, чтобы не допустить неприятностей, самое правильное, что может быть для ребенка в условиях развода – это сотрудничество родителей в его воспитании. Взрослые должны максимально сохранить условия воспитания и то отношение к ребенку, что были до развода.

Советы психологов, что делать родителям в сложившейся ситуации

Психологами выделяется ряд ключевых правил и принципов, руководствуясь которыми можно наладить воспитательный процесс детей после ухода из семьи одного из родителей:

  1. Для начала, ребенку необходимо создать такие моральные условия, чтобы он по-прежнему чувствовал себя защищенным с любой из родительских сторон и оставался уверенным в завтрашнем дне. Бывшие супруги должны попробовать отпустить обиды и не держать зла друг на друга. Ни в коем случае нельзя обвинять и оскорблять друг друга в присутствии ребенка, тем более поднимать эту тему разговора непосредственно с ним. Ведь для него оба родителя остаются родными и любимыми людьми, без выбора кого-либо из них.
  2. Далеко не маловажным фактором психоэмоционального состояния ребенка, влияющим на его поведение и воспитательный процесс, будет обоюдное решение дальнейшего проживания, без последующих переездов от одного родителя к другому. Создав комфортную домашнюю обстановку на постоянном месте важно вернуть ребенку ощущение комфорта и домашнего уюта, пусть даже в уже неполной семье.
  3. Следующим условием морального и эмоционального развития детей после развода должно быть сохранение единой воспитательной системы. Это делается для того, чтобы ребенок понимал, что может его ожидать в той или иной ситуации и руководствовался общепринятыми нормами поведения. Запрет у одного из родителей никоим образом не должен превратиться во вседозволенность у другого.
  4. Как известно, большую роль в воспитании играют взаимоотношения между родителями и детьми, поэтому ни в коем случае нельзя ограничивать встречи с ушедшим из семьи матерью или отцом. Дети имеют право общаться как с одним, так и с другим, а также со всеми родственниками каждой стороны. Взрослые должны понимать, что даже после развода, при их равноценном участии в жизни ребенка, дети, которым достаточно родительского внимания и любви, могут нормально расти и развиваться, чувствуя себя счастливо. Главное, правильная организация встреч, без нанесения психологических травм ребенку.
  5. Залогом успеха в процессе воспитания является так же честность. Родителям просто необходимо на доступном и понятном языке правдиво, но, не сгущая красок, объяснить своему ребенку о переменах, которые произошли. Потому что иногда, дети, испытав потрясение от развода, начинают искать его причину в себе. Ведь этим маленьким существам порой очень сложно понять и принять такое поведение со стороны дорогих для него людей. Ребенок может просто замкнуться в себе и стать неуправляемым.
  6. Как правило, после развода взрослые стараются устроить свою дальнейшую жизнь, вступая в новые отношения, и в этом случае ребенок тоже как-то должен войти в новую семью. Поэтому, при появлении новых мамы или папы обязательно нужно дать время для его моральной адаптации, нельзя насильно навязывать новые отношения, тем более, применять иные правила воспитания. Ребенок должен разобраться, кем для него является новый член семьи, будет ли он любить его, как родной человек.

Бесспорно, процесс воспитания детей после развода будет осложнен рядом условностей, проблем и потребует гораздо больших сил, но все же детские интересы и нужды должны быть поставлены выше всего. Об этом всегда должны помнить родители, какое бы решение они не принимали.

Дав хорошее воспитание и сформировав позитивные взгляды на жизнь, даже в разводе, родители могут вырастить полноценного, уверенного в себе человека. И он может быть вполне счастлив в своей будущей семейной жизни, несмотря на негативный опыт отца и матери.

P.S. С уважением администрация сайта.

Источник: https://izzamkadya.ru/semya/kak-vospityvat-rebenka-posle-razvoda/

Ребенок после развода родителей

Воспитание ребенка после развода родителей

Развод при наличии детей всегда очень трагичен. Не всегда к нему готовы психологически родители. А для детей вообще развод «звучит», как гром среди ясного неба…  Они ведь — эгоцентрики, весь мир крутиться вокруг них одних и вдруг… все незыблемое и вечное рушится…

Родители уже не вместе. Ребенку это очень трудно понять. Как? Почему? Вопросы далеко не по возрасту и опыту малыша…

Дети после развода родителей — последствия

Что чувствуют дети при разводе родителей — психология детей в данной ситуации своеобразна…

В этой суете и круговерти развода ребенок решает, что это он во всем виноват. Он не слушался, он порвал штаны, он много плакал и просил новую игрушку…

Наивно? Конечно! Но это для нашего взрослого, умудренного жизнью ума, а малыш своим небольшим умишком вполне может так подумать. Особенно, если, не дай Бог, какие-то из этих событий очень «удачно» совпали по времени с уходом одного из родителей (чаще всего, конечно, папы).

Дети постарше после родительского развода могут обозлиться на  всех и вся, проявлять регрессивные реакции, дерзить обоим родителям, обижаться. Таким образом, они мстят.

Мстят родителям за то, что их благополучный мирок рухнул, полетел в тартарары. Дети не понимают значение развода, они лишь понимают, что их почему-то перестали любить, бросили, предали…

И поэтому развод родителей может чрезвычайно сильно повлиять на дальнейшую судьбу детей. Вплоть до самого взрослого состояния выросшие дети свято верят, что они неполноценны, в какой-то мере ущербны. Раз их смог предать самый близкий родной человек — отец или мать, то что тут уж говорить о других людях?

Да и надломленная в раннем детстве психика нашептывает, что случившееся единожды, повторяется… А потом эти взрослые долго и затратно пытаются привести себя в порядок, найти в себе силы верить, доверять, наладить уже свою личную жизнь. Самому стать родителем, в конце концов.

Ребенок после развода родителей, воспитание после развода

Воспитание детей после развода часто вызывает большие трудности.  Желая изо всех сил изменить ситуацию, ребенок старается привлечь к себе внимание обоих родителей. И пользуется для этого не всегда здоровыми средствами.

Он предпочтет начать вести себя плохо, просто отвратительно, только чтобы переключить внимание родителей с внутренних разборок на себя. Спасти семью! Ребенок не осознает своей миссии, но бессознательно готов пожертвовать собою ради сохранения семьи. Он может серьезно заболеть, пойти в разнос, бросить учиться, попасть в дурную компанию, уйти из дома…

И в большинстве случаев это действует, собирающиеся разводиться родители действительно на время забывают о собственных проблемах и с двойным энтузиазмом бросаются решать чужие.

Но ребячья жертвенность — это не панацея, муж и жена лишь временно объединяются, проходит накал страстей, связанный с ребенком и все закручивается по новой..

И задача мамы и папы, несмотря на свои далеко нелегкие проблемы в отношениях, раз за разом говорить, доказывать, убеждать, что разошлись супруги, а родители родителями останутся навсегда. Во все времена и при любых условиях они будут любить своего ребенка. И заботиться о нем.

К сожалению, то, что я описала — идеальная ситуация после развода родителей, а на деле часто случается, папа уходит и как бы в одночасье забывает, что у него когда-то был сын или дочь.

Или вспоминает о них только по большим праздникам, накупает игрушек, ворох одежды, дабы откупиться и в своем сознании не казаться таким уж плохим.

Почему-то в наш «просвещенный» век, подавляющее большинство родителей, не мучаются вопросом, как оставить своего ребенка после развода.

Другая крайность — мама, обозленная на бывшего супруга, запрещает ему видеться с ребенком, стремится оборвать все связи разом. «Нам ничего от него не нужно!» — часто обиженно восклицает она, забывая, что маме может и правда ничего не нужно, а вот РЕБЕНКУ…

Как правило, подобная истерия после развода со временем проходит. Стихают эмоции, и женщина понимает, что в ее ситуации, отец нужен ребенку всегда. А если не получается «всегда», то хотя бы эпизодически. Как говориться, на безрыбье и рак — рыба.

Я сейчас не беру в расчет еще одну ситуацию, когда детки, видя всю бессмысленность своих попыток воссоединить семью,  начинают манипулировать родителями, пользуясь тем, что мама и папа почти не контактируют друг с другом, а значит и не обладают полной информацией. И начинается спекулирование на чувствах родителей, склоки, соперничество, кто для ребенка лучше, ловкое вымогательство подарков… Ребенок как бы говорит этим, раз мне все равно не удалось соединить их вместе, то я по крайней мере, выжму с них, что только можно!

Иной вариант, когда ребенок после развода может даже не испытывать чрезмерной боли от развода, пока родители не начинают встречаться с другими партнерами.

А вот при виде конкурента на роль папы или мамы, отпрыск может пойти вразнос. Да так, что многие родители просто не рискуют заново строить свою личную жизнь из-за того, что на это негативно реагируют дети.

Ребенок очень часто сердится и горюет, потому что мама или папа начинает с кем-то встречаться.

Разведенные родители очень часто чувствуют в этом свою вину и начинают как-то задабривать ребенка. Если родители начинают вести себя безответственно, то дети пользуются ситуацией. Ребенок чувствует, что родители утратили контроль над ними и начинают управлять всем самостоятельно.

Главное при разводе – не показывать ребенку, что один родитель не справиться с ситуацией. Так же не нужно отказываться от новых отношений из-за постоянного протеста ребенка, ведь дети часто ведут себя подобным образом, даже если родители просто идут куда-то без них.

Не нужно позволять ребенку получать больше положенного, так как его желания будут постоянно расти. Со временем ребенок сможет избавиться от горечи из-за развода родителей, а так же сможет принять нового члена семьи. Главное, дать ему понять причины такого шага и развить в нем умение сопереживать и лояльно относиться к поступкам старших.

Еще сложнее бывает, когда после развода создается новая семья у кого-то из родителей, а  старая вычеркивается, как черновик, неудавшаяся попытка. Причем вычеркивается полностью, включая детей.

Ребенку в этом случае чрезвычайно сложно… Его от тяжелого психического потрясения может спасти только терпимое отношение оставшихся в его ближайшем окружении взрослых к его адаптации, возрастным особенностям взросления.

Здесь большую роль могут сыграть мудрые бабушки и дедушки, показывающие пример достойного и уважительного отношения к расставшимся родителям.

Источник: https://japsix.ru/rebenok-posle-razvoda-roditelej/

Особенности воспитания после развода родителей – Развитие ребенка

Воспитание ребенка после развода родителей

Воспитание детей после развода таит в себе определенные опасности: родители могут невольно нанести вред ребенку в дополнение к тому, который уже нанес ему сам развод. Чтобы помочь родителям распознать совершенные и избегать потенциальных ошибок, далее представлен список самых больших и наиболее частых из них.

  • Препятствование взаимоотношениям ребенка со вторым родителем.
  • Использование ребенка в качестве средства «вернуть» своего бывшего супруга или навредить ему.
  • Использование ребенка, чтобы получать информацию или оказывать влияние на второго родителя и манипулировать им.
  • Перенесение на ребенка обиды и разочарования бывшим супругом. (Вероятность такой ошибки высока в том случае, если у ребенка есть физическое или поведенческие сходство с бывшим мужем/женой.)
  • Принуждение ребенка к выбору между родителями тогда, когда возникает организационный конфликт относительно расписания встреч или другой проблемы с планированием.
  • Превращение семейных мероприятий с участием обоих разведенных родителей в фактор стресса. События, которые требуют щепетильности, – это дни рождения, праздники, школьные и внеклассные мероприятия, выступления ребенка.
  • Слишком большая зависимость от компании и поддержки ребенка по причине того, что один из родителей обижен и одинок и принял позицию осадного положения: «Весь мир против нас». Такая позиция ничего хорошего не принесет ни самому родителю, ни его ребенку.
  • Отношение к ребенку, как к взрослому, из-за того что родитель одинок или просто нуждается в помощи. Нецелесообразно давать ребенку взрослую работу.
  • Слишком сильная потребность в эмоциональной поддержке, которая заставляет ребенка чувствовать себя виноватым, если он проводит или просто желает проводить время со своим вторым родителем, друзьями, дедушкой и бабушкой или другими людьми.
  • Искупление вины за развод чрезмерным баловством ребенка, удовлетворяя все его материальные желания и прихоти.

Кроме обязательства избегать подобных ошибок вы должны придерживаться определенной стратегии воспитания, которая поможет вашему ребенку полноценно развиваться в семье, пережившей развод. Ключевые компоненты этой стратегии включают в себя следующие действия.

  • Сядьте с вашим бывшим супругом и составьте план действий, который решительно отбросит ваши личные разногласия и будет уделяет внимание исключительно удовлетворению потребностей ваших детей.
  • Договоритесь с бывшим супругом о недопустимости пренебрежительно относиться друг к другу перед детьми. Кроме того, запрещайте детям неуважительно высказываться о втором родителе, даже если вам это приятно.
  • Договоритесь и согласуйте то, как лучше всего забирать детей для встреч, праздников или других торжественных событий. Вы должны действовать зрело, без тени эгоизма – в интересах спокойствия и безопасности своих детей.
  • Согласуйте ограничения и основные принципы воспитания своих детей, чтобы в их жизни присутствовало постоянство, независимо от того, с кем из родителей они пребывают в любой момент времени.
  • Что касается дальних родственников, договоритесь и согласуйте роль, которую они будут играть, а также их доступ к ребенку, когда он находится на попечении одного из вас. Большая семья играет очень важную роль в жизни детей.
  • Активно общайтесь с бывшим супругом обо всех аспектах развития вашего ребенка. Оба родителя должны знать о любых положительных или отрицательных сторонах его физического и личностного развития.
  • Признайте, что иногда некоторые дети склонны использовать ситуацию и манипулировать границами и принципами, особенно если есть шанс получить то, что они не могли получить в обычной ситуации (до развода). Очень важно, чтобы вы и ваш бывший супруг сверяли свои позиции, прежде чем делать выводы или осуждать друг друга.
  • Хотя это может быть эмоционально болезненным, старайтесь, чтобы вы и ваш бывший супруг информировали друг друга об изменениях в ваших жизненных обстоятельствах, чтобы ребенок никогда не становился первоисточником информации.
  • Придерживайтесь целостности, последовательности и избегайте эмоциональной двусмысленности. Если вы и ваш бывший супруг пришли к соглашению по поводу плана, придерживайтесь его. Говорите то, что думаете; имейте в виду то, что вы говорите.

Оцените публикацию

статьи: 4.67 из 5 на основе 3 оценок.

Мир

ОК

Развитие ребенка
03.03.2016

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/1120/

График общения с ребенком после развода: образец, порядок встреч

Воспитание ребенка после развода родителей

Воспитание детей после развода часто вызывает трудности, особенно если воспитанник – подросток. Бракоразводный процесс сложно перенести всем членам семьи.

Часто эмоциональное состояние и гнев одной из сторон мешает принимать взвешенные решения.

Обдуманный график общения с ребёнком после развода – образец того, как можно сохранить стойкие, доверительные и безопасные отношения ребёнка с обоими родителями.

Какие права имеет каждый родитель после развода

И отец, мать по закону (статья № 66 СК РФ) равноправны в своём желании принимать участие в воспитании ребёнка после расторжения брака.

Если один из родителей меняет место жительства, это не должно стать преградой для встреч и общения.

Ни отец, ни мать не вправе препятствовать несовершеннолетним детям общаться с одним из них, если для этого нет веских причин – нанесение вреда психологическому или физическому состоянию несовершеннолетнего.

График встреч одного из родителей с ребенком после развода может определяться мировым письменным соглашением.

Решение по проводу общения мамы или папы с ребёнком может установить суд по ходатайству одного из них.

Если условия письменного договора будут нарушены, то при наличии доказательств лицо, которое проигнорировало совместно составленную договорённость, несёт юридическую ответственность.

С кем жить ребёнку после бракоразводного процесса

В России чаще всего (80% случаев) несовершеннолетние дети после расставания родителей остаются жить с мамой. Так повелось, что многие убеждены в большей ответственности женщин в вопросах воспитания детей, нежели мужчин. В редких случаях по обоюдному согласию несовершеннолетние остаются на попечении отцов.

Также могут быть конкретные обстоятельства, которые способствуют решению проживанию ребёнка с папой:

  • алкогольная или наркотическая зависимость матери;
  • недееспособность мамы;
  • психические отклонения у женщины.

Сохранить тесные отношения ребёнка с обоими родителями помогает совместное воспитание. Качество отношений между супругами после развода может сильно повлиять на психическое и эмоциональное состояние детей.

Правильное поведение мамы и папы после расторжения брака поможет снизить тревожность у воспитанника и позволит избежать депрессии.

Зрелые и ответственные родители всегда будут действовать в интересах ребёнка и ставить потребности своих детей выше собственных.

Читайте так же:  Как происходит развод после 40 лет

График встреч с ребенком при разводе можно оговорить ещё в начале бракоразводного процесса. Так у воспитанника будет возможность общаться с обоими родителями в равной мере и в этот сложный для всех период детская психика меньше пострадает.

Ошибки совместного воспитания

Один из родителей всегда обижен на другого. Бывает, что неприязнь взаимна. Однако дети не должны страдать от этого.

Самые распространённые ошибки совместного воспитания:

  1. Препятствование общению.
  2. Оскорбление родителя перед детьми. Беседовать с другими людьми про бывшего супруга в плохом ракурсе в присутствии ребёнка не стоит.
  3. Выяснение отношений с бывшим супругом (супругой) при детях.
  4. Использование ребенка как способ вернуться к своему бывшему(-ей).
  5. Невозможность идти на компромисс, когда дело доходит до изменения в расписании общения детей с родителем.
  6. Замена общения покупкой игрушек и других вещей.
  7. Использование ребёнка в качестве курьера или в целях попросить о чём-то бывшего мужа или жену.
  8. Принуждение несовершеннолетнего стать на свою сторону.

Порядок встреч с детьми по обоюдному согласию

Родители обязательно должны установить основные правила общения с ребёнком (удобное время посещения, место встреч, присутствие посторонних лиц и т. д.), удовлетворяющие обе стороны, которые реально полностью выполнить. Родитель, проживающий отдельно, имеет право:

  • регулярно общаться с ребёнком неограниченное время;
  • принимать активное участи в жизни малыша, подростка (посещать мероприятия, соревнования, концерты и т. п.);
  • получать информацию о состоянии здоровья несовершеннолетнего, успехах, неудачах в любое время;
  • высказывать своё мнение по любому вопросу, касающемуся ребёнка;
  • иметь право на вывоз несовершеннолетнего за пределы РФ.

График посещения ребенка отцом после развода несложно составить и соблюдать, главное, чтобы он соответствовал интересам воспитанника. Поэтому устных договорённостей между матерью и отцом лучше избегать. Лучший выход – составить официальный письменный договор. Такой документ станет действительным, когда будет зарегистрирован нотариально.

График и порядок общения с ребенком после развода вызывает больше всего разногласий, образец его составления можно посмотреть ниже. Он поможет избежать конфликтов между бывшими супругами.

Образец

Мировое соглашение о порядке общения с ребенком

10 февраля 2020 года, город Москва

Отец: Ермаков Сергей Иванович, 23.07.1983 г. р., житель: г. Москва, ул. Знаменка д. 18/8, паспорт НМ 11111, с одной стороны;

Источник: https://prorazvod.com/poryadok-obscheniya-s-rebenkom-posle-razvoda/

Тонкости воспитания детей после развода: может ли бывший супруг забирать ребенка на выходные и как воспитать мальчика без отца настоящим мужчиной?

Воспитание ребенка после развода родителей

Воспитание детей после развода является скорее проблемой педагогической, нежели юридической. Правильный подход к воспитанию и общению с ребенком может сгладить травму, полученную от утраты постоянного контакта с мамой или папой.

Необходимо четко понимать, что смена ролей в семейных взаимоотношениях часто неправильно воспринимается не только малышом, но и бывшими супругами, которые допускают множество ошибок, к примеру, полностью ограничивая контакты со вторым родителем или пренебрегая обязанностями.

Порядок определения проживания ребенка после расторжения брака

Определение конкретного места жительства детей необходимо для предотвращения возникновения споров между супругами, которые ко всему прочему могут вылиться в дополнительные моральные потрясения для малыша.

Важно помнить, что установленное формальное место проживания ребенка с одним из родителей не подразумевает ограничение в правах или обязанностях одной из сторон.

Это лишь место проживания, которое не дает дополнительных привилегий и не должно быть использовано для манипуляции. Кроме того, такое преимущество компенсируется для второго родителя возможностью встреч и прямого участия в воспитании для второго родителя.

Место жительства одного или нескольких детей может быть определено по взаимному согласию разводящихся супругов. В таком случае факт достигнутой договоренности должен быть указан в заявлении о разводе. Если договоренность заключена, стоит документально зафиксировать все спорные вопросы во избежание недоразумений.

А если родители не могут прийти к согласию по этому вопросу, то проблема решается в судебном порядке. Судебная инстанция примет решение исходя из жилищных условий, семейного положения, характеристик с места жительства и работы, а также экспертных заключений соответствующих органов по каждой из сторон.

Для сбора полной и наиболее убедительной аргументации при решении места проживания детей после развода лучше обратиться к специалистам, особенно учитывая цену ошибки.

Может ли отец забирать ребенка на выходные после развода?

Как уже говорилось ранее, все условия посещений и свиданий с малышем одного из супругов полностью должны быть описаны в соглашении об определении места жительства детей или решением судебной инстанции. Но существует ряд ограничений.

Практика свидетельствует о том, что встречи с детьми до трех лет должны происходить на территории проживания матери, поскольку в столь юном возрасте у младенца могут возникнуть потребности, с которыми отец по неопытности не справится.

После вышеуказанного возраста ребенка можно забирать даже на несколько дней в случае, если обратное не предусмотрено соглашением или судебным решением. Если законные интересы и установленные судом права не соблюдаются, ущемленный в своих возможностях родитель может обратиться с соответствующим иском в суд.

Сложности совместного воспитания детей бывшими супругами

Ни для кого не секрет, что большинство разводов сопряжено с неприязнью бывших супругов друг к другу, что, естественно, не скажется благоприятно на воспитательном процессе.

Зачастую речь идет о настоящей ненависти и преднамеренном сотворении препятствий на пути к детям для бывшего партнера. Во-первых, такое поведение, не является хорошей моделью для малыша, а смещение социальных ролей и полная замена отцовского влияния матерью может негативно сказаться на формируемых в неокрепшем уме навыках.

Другими словами, если физическому и психологическому здоровью чада это не угрожает, необходимо переступить через себя и организовать максимально сбалансированный график свиданий.

Второй распространенной проблемой является перенос негативных эмоций и суждений на детей. Зачастую субъективное мнение о втором супруге случайно или умышлено озвучивается при ребенке.

Важно понимать, что даже правдивые, но негативные рассказы о папе совершенно недопустимы.

Рано или поздно это склонит предрасположенность ваших детей в ту или иную сторону (не обязательно вашу).

Ну а главной сложностью совместного воспитания после развода является одновременное понимание и соблюдение данных норм обеими сторонами, с целью сохранения и без того поврежденного эмоционального состояния малыша.

Развод не подразумевает полное прекращение общения. Очень важно совместно обсуждать политику воспитания детей.

Почему после развода отцы не общаются с детьми?

Мировая статистика вынуждена констатировать грустный факт – с каждым годом после развода участие отца в жизни малыша сокращается с геометрической прогрессией.

И если отбросить все объективные факторы и углубиться в психологическую сторону вопроса, наиболее частым объяснением служит снижение уровня чувства ответственности за чадо из-за удаленности родителя и малого времени контакта.

Подсознательно мужчина перестает чувствовать свою обязанность по воспитанию малыша. Чаще всего папы сами для себя это оправдывают тем, что они все равно ни на что не влияют.

Вероятность того, что после развода супруг прекратит или частично прекратит контакты с детьми, зависит от нескольких факторов:

  • заинтересованность и инициативность в данных встречах со стороны матери;
  • физическая удаленность и прочие причины отмены встреч именно в первые месяцы и годы;
  • мнение о ситуации ближайшего окружения мужчины;
  • уровень психологической состоятельности и независимости мужчины;
  • фактор дедушки или, другими словами, модель поведения по отношению к детям, которую супруг перенял от собственного отца;
  • фактор разделения братьев и сестер. В случае если при разводе дети были разделены между родителями, высока вероятность участия отца в жизни всех детей.

А также многое, многое другое вплоть до личных взаимоотношений с бывшей супругой.

Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца?

Важно понимать, что даже в полных семьях отец не всегда является эталонной моделью поведения, которую хотят видеть матери в своих сыновьях.

Заменой примера для молодого мужчины могут стать и другие родственники мужского пола или даже художественные герои. Именно поэтому матери одиночке очень важно тщательно подбирать контент, к которому имеет доступ малыш.

В идеале это должны быть сказки, фильмы и мультфильмы, главные герои которых обладают специфическими положительными гендерными качествами, для того чтобы мальчик удовлетворил свое желание создания кумира правильным типажом.

 Постоянная забота и тотальная опека скорее будут производить негативный эффект. Самостоятельность – одна из самых главных характеристик мужского характера.

Также эффективной методикой станет ролевое моделирование, которое не будет заметно детскому глазу. Не пытайтесь заменить собой мужчину, постарайтесь дать сыну почувствовать себя мужчиной рядом с вами. Развитие чувства защиты женщины является очень важным фактором формирования характера у мальчика.

Что делать, если ребенок считает себя брошенным и отказывается разговаривать?

Отчаяние и чувство того, что он брошен, в той или иной степени возникает у всех детей, ставших жертвой развода. Для того чтобы избежать прогрессирования таких эмоций у малыша, следует соблюдать баланс родительского общения и оберегать чадо от негативных высказываний и суждений.

Но если вы все же замечаете откровенное проявление отчаяния и депрессии, не постесняйтесь обратиться к специалисту для предотвращения развития комплексов в раннем возрасте.

Очень важно понять, чего именно ему не хватает, и постараться исправить сложившуюся ситуацию. Эффективным инструментом станет отвлечение детей каким-либо хобби или даже образованием. Заменой недостающего общения могут также выступить сверстники и одноклассники.

Постарайтесь воздержаться от того, чтобы жалеть малыша и излишне поднимать проблемную тему, поскольку таким образом вы только даете неокрепшей психике дополнительные поводы для «саможаления» и дополнительного «накручивания».

Советы психолога по воспитанию мальчиков и девочек

Специфика воспитания мальчика уже была затронута в статье. В общем и целом необходимо сконцентрироваться на стимулировании развития мужских качеств, таких как самостоятельность и чувство ответственности перед женщиной.

Также очень важна модель мужского поведения, которую сын примет за эталонную. Что касается девочек, то ситуация складывается сложнее и проще одновременно.

С одной стороны, вопреки расхожему мнению, маленькие девочки куда более реально воспринимают окружающую ситуацию и обладают более устойчивым характером. Но с другой стороны, потребность во внимании у девочек намного выше.

Во-первых, не старайтесь избегать разговоров о сложившейся ситуации и попробуйте дать дочери логическое объяснение без ноток негатива, которое девочка воспримет как весомое. Девочки намного острее чувствуют слабости родителя, поэтому старайтесь не менять методов воспитания и не потакать в ее капризах.

Постарайтесь как можно чаще говорить с дочерью обо всех возможных темах. Важно это делать непосредственно и не принуждая дочь к диалогу.

Как строить отношения с детьми мужа от первого брака?

Стоит рассмотреть и обратную ситуацию. Правильное позиционирование по отношению к детям мужа только укрепит ваши отношения и позволит избежать лишних ссор.

Основной причиной, по которой женщине порой тяжело принять детей мужа от первого брака является сознательная или бессознательная ревность к их матери.

Эта ревность очень часто проявляется в негативном отношении к ни в чем не повинным детям.

И первым шагом к урегулированию конфликта является подавление ревности и изменение отношения к звонкам и визитам бывшей жены, особенно если место проживания детей определено рядом с отцом. Необходимо понимать, что скандалы и конфликты между двумя частями его жизни могут негативно сказаться на психологическом здоровье мужчины

Именно поэтому необходимо, возможно переступив через собственные чувства, создать благоприятную обстановку для здорового общения между отцом и детьми. Ровно по той же причине ни в коем случае нельзя ставить мужчину перед тем или иным выбором.

Очень важно осознать, что во всех вышепредставленных ситуациях дети являются жертвами, и решение развестись, на которое супруги безусловно имеют право, подразумевает дополнительную ответственность и обязанности перед малышом. И соблюдение простых правил позволит сбалансировано развить личность чада и нивелировать эффект от полученной травмы.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/razvod/psihologiya/vospitanie-detey.html

Дети и родители — после развода

Воспитание ребенка после развода родителей

 Как разговаривать с ребенком о разводе? Как сохранить его отношения с родителями, которым по тем или иным причинам пришлось расстаться? В чем задача духовника? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Алексий Уминский. 

— «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает…» (Марк. 10:9.)

— Да не разлучает. Человек разрушить может все. Человек не имеет права на это, но все равно делает безо всякого права. Это не в правах человека, но возможность есть.

— Что нужно говорить детям, когда в семье назрел развод?

— Конечно, детям нужно говорить правду. Но эта правда может быть искажена обидой, которая неминуемо присутствует при подобных семейных проблемах.

— У матери, даже если она смирилась, что от нее ушел муж, остается чувство обиды за детей и чувство вины перед ними, что не смогла сохранить семью.

— Без всякого сомнения, эти чувства неконструктивные, разрушительные. Чувство вины может и соприсутствовать, но не должно быть подавляющим все отношения. Когда чувство вины пытается компенсироваться на ребенке за счет чего-то важного, то ничего хорошего не будет.

—В разрушении семьи не может быть виноват только один человек. Причины разные — не разглядели сразу друг друга, не на том строили семейные отношения.

Трудно нащупать ту грань, чтобы найти в себе мужество не решать вопросы, которые ты решить не в силах. Например, вопрос для матери — разрешить или не разрешить отцу общаться с детьми.

Женщине необходимо обладать достаточно высокой духовной зрелостью, чтобы отличить в себе чувство мести и обиды от реальной заботы о детях.

— Бывает так, что неверующий отец в противопоставление верующей матери пытается разрушать духовный мир ребенка. Здесь важно, чтобы для ребенка в этом случае существовал еще какой-то авторитет. Встречается, например, подросток с отцом, и отец ему говорит: «Да ладно тебе! Да плюнь ты на все! Посмотри, как люди живут! Вот тебе деньги, купи себе то, что хочешь! Будь круче!»

Отец хочет видеть своего сына в рамках своих представлений, что такое хорошо и что такое плохо. Мать от этого в ужасе, но она ничего не может сделать, потому что отец сильнее.

Ребенок, особенно мальчик, так тянется к отцу, что для него очень важно получить от отца какое-то жизненное наставление.

И от разговоров с матерью у него возникает ощущение, что его лишают платформы под ногами, потому что от отца он слышит совсем другие вещи, и нужно подтверждение уже не от матери, а в другом месте, что же все-таки правильно?

И здесь духовник, если он есть, если он — авторитетен, то, конечно, он эту проблему берет на себя. Он спокойно, не осуждая отца, поговорит с ребенком, в отличие от матери, которая не сможет этого сделать, не выплеснув своей обиды, и тем самым ее слова тут же потеряют всякую ценность и значимость в глазах ребенка.

А отец в свою очередь может уничтожать авторитет матери: «Твоя мать ничего не понимает! Она тебя учит не тому!» И все!

Здесь крайне важно, чтобы для ребенка был авторитет священника — доброго, мягкого, который сумеет так сделать, чтобы ребенок не потерял отца, не разочаровался в нем и не почувствовал, что его от отца пытаются отделить, что отца пытаются в его глазах очернить.

Он не поверит, ему неприятно будет слышать, что, мол, твой отец плохой, злой, твой отец на пути к погибели. Священнику надо постараться как-то так тонко поговорить, чтобы и отца не осудить, и ребенка освободить от этого ложного пути.

Это очень сложно, но только так можно решить проблему духовного развития ребенка.

— А возможно бывшим супругам договориться о едином воспитании детей?

— Если один из супругов неверующий, то это может быть довольно сложно. Если в отношениях родителей заложен конфликт, то он будет тянуться, и между родителями всегда будет непрерывное состязание. Сознательно или несознательно отец будет делать противоположные вещи в отношении матери, а мать подсознательно будет внушать сыну некую неуважительную мысль об отце.

И тут роль духовника совершенно необходима. Именно он сможет дать ребенку правильную ориентацию в жизни, наставить его на правильный христианский путь.

Священник не даст разрушить отношения ребенка с отцом и отношения с матерью. Обычно, либо те отношения рушатся, либо другие. А часто и те, и другие… Дети не доверяют ни матери, ни отцу.

С одной стороны говорят одно, с другой — другое, ребенок не знает, кому верить, и в итоге не верит никому.

Для матери требуется колоссальное мужество — не вмешиваться!

Сын возвращается после встречи с отцом и начинает:: «А папа мне сказал… А папа считает…» И тут у матери все поднимается изнутри, и она пытается сразу доказать, что все, что сказал отец ужасно, черно, что все это ложь, провокация и сатанизм.

Для нее будет удобным прикрытием христианская добродетель, что, мол, это по Закону Божию, но ребенка не обманешь, он хорошо чувствует, что за таким поведением стоит совсем не христианская мотивация.

А вот не ответить, промолчать, не вступить в заочную борьбу с отцом, не начать перетягивать ребенка на свою строну, — это очень большое мужество. Матери необходимо наладить отношения с духовником, тихонечко отправить к нему сына, не решая проблемы самой: «У тебя есть духовный отец, ты с ним поговори».

Матери надо именно так себя вести, надо уметь себя сдерживать, особенно, если это взрослеющий ребенок, если это подросток.

— Отец Алексий,  мальчики и девочки изначально отличаются по цельности и чистоте при взрослении? Это заметно на исповеди?

— Не могу сказать, что это так.

Все дети по-разному взрослеют. Эмоционально мальчики и девочки разные. Физиологическое развитие девочек опережает физиологическое развитие мальчиков. Многое зависит и от воспитания.

Мальчики и девочки по-разному воспринимают мир, по-разному на него реагируют. У них разные потребности и желания самореализации. Это все эмоциональное, это там, где НЕ церковь.

В церкви дети как бы в другом мире и поэтому эмоциональности житейской немного лишаются.

Проблемность исповеди детей, ее серьезность наступает уже почти во взрослом возрасте. Здесь духовничество не в том, чтобы ребенок смог что-то серьезное сказать, а чтобы ребенок сумел выслушать.

Обычно дети в отличие от взрослых мало что умеют о себе сказать, они не умеют себя анализировать. Это естественно и правильно.

Дети в этом смысле лучше взрослых, они не очень собой увлечены. И обычно их исповеди сводятся к формальным простым вещам, очевидным внешним ситуациям. Они исповедуют не помыслы, не движения души, а поступки, которые для них очевидно плохие. А причин этих плохих поступков они не видят.

При этом они могут быть способны просто выслушать от священника: «А как ты молишься? А не бывает ли такого у тебя?»

Когда священник не слушает, а говорит, — в этом заключается главное общение духовника и ребенка. И тут не имеет значения, есть у него папа или нет, полная у него семья или неполная. Много зависит от того, настроен ли ребенок слушать.

Если он настроен слушать, то какое-то даже простое слово священника может быть ему полезным. А что говорят дети, это почти не имеет значения, потому что они видят не себя, а поступки и то не все, а только некоторые.

Именно священник может настроить ребенка на некоторые осмысления: «А когда тебе в последнее время было стыдно? А что тебя особенно расстроило?» И тогда на его слова что-то сказать.

А просто выслушать, что сказал ребенок и над ним прочесть молитвы — это ровно ничего не значит.

А есть такие замечательные священники, у которых побольше сил и опыта, которые вместе с детьми выезжают куда-то, лагеря устраивают. Общие дела, поездки — это все сразу на свои места ставит.

Священник выходит за рамки храма, становится другим, более доступным. Но и тут тоже важно, как ребенок может слушать и как священник может донести до него свое слово. Что говорят дети — почти неважно. Они говорят примерно одно и то же.

Поэтому все дети одинаковые на исповеди — мальчики, девочки.

— Духовник должен быть один и у родителей, и у детей?

А как может быть по-другому? Иначе духовник не будет в курсе, что происходит в семье, не будет знать их проблемы. Это, на мой взгляд, будет не на пользу родителям.
Отдельный духовник может появиться, если мать не хочет заниматься ребенком.

«Кому бы его передать? Я всего боюсь, я ничего не знаю! Батюшка все знает! Пусть батюшка им занимается!» Сродниться с ребенком не так-то просто. Это все происходит через общий контекст семьи. Духовника в семью вводит мать.

Она приходит к священнику со своими духовными проблемами, и он вместе с ее проблемами берет всю семью на себя.

Ребенок никогда не раскроется перед каким-то взрослым незнакомым дядей. В данном случае духовник семьи не тот, с кем встречаются на исповеди, а который бывает в доме, которого приглашают на праздники или просто чаю попить. Это серьезные вещи. Духовник понимает атмосферу в семье, когда он приходит в комнату ребенка и видит, какие у него игрушки, книги, когда он общается с ним вне храма.

— А у Вас так получается?

Тяжело, конечно, но без этого невозможно. Важно, чтобы ребенок увидел духовника не в облачении, не с крестом в руках, а сидящим за столом, шутящим, кушающим суп, который приготовила его мама и говорящим, как прекрасно его мама готовит.

Священник начинает общаться с ребенком как человек. Конечно, статус священника уже есть, но он отделен в сознании ребенка от реальности, он где-то далеко-далеко на небесах, а маленький ребенок вообще священника как Бога воспринимает.

А здесь важно, чтобы священник стал земным, чтобы он пришел в дом, пошутил, поиграл, поинтересовался, мультфильмы посмотрел. Это может быть надо сделать всего один-два раза, но чтобы этот контакт установился.

А потом, когда ребенок приходит к священнику в храм, то узнает его — как знакомого, домашнего, в том числе, и авторитета.

А иначе как? Иначе ребенку не по силам….

Беседовала Тамара Амелина

Источник: https://www.pravmir.ru/deti-i-roditeli-kak-obshhatsya-posle-razvoda-i-zachem-nuzhen-duxovnik/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.