Воспитание ребенка отцом после развода

Содержание

Воспитание детей после развода

Воспитание ребенка отцом после развода

Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей. 

Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.

Создание моста с вашим бывшим супругом

Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?

Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей.

 Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно.

Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.

Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям.

 Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство.

 Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.

Что лучше для детей

Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.

Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.

Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.

Одной из ваших целей должно стать – построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей. 

Каких результатовможно добиться:

  • Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
  • Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
  • Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
  • Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.

Эффективное общение с бывшим супругом

Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?

Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:

  1. Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения.

     Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.

  2. В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
  3. До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.

  4. Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.

  5. Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
  6. Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.

  7. Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.

В заключении о воспитание детей после развода

В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики.

 И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей.

 Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.

Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе.

Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах.

Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.

Берегите детей!

Игорь Фомичев, клинический психолог,

эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».

т. 8-925-855-13-75

Источник: https://www.psy-expert.ru/%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B0/

Как родителям правильно воспитывать детей после развода?

Воспитание ребенка отцом после развода

admin

Браки заключаются на небесах. Быть с любимым человеком рядом в горе и радости. Прожить совместно долгую и счастливую жизнь. Вырастить детей, посадить дерево и построить дом. Нянчиться на старости лет возле камина, в котором потрескивают сухие поленья, с любознательными внуками.

К сожалению, не всем планам на будущее суждено сбыться. Предлагая руку и сердце избраннице, молодые юноши довольно часто не осознают масштабы совершаемого поступка. Сознание девушек, затуманенное романтической дымкой, затмевает импульсы, исходящие из сердца, поэтому выбор нередко оказывается неправильным.

Обещания, сказанные у алтаря, становятся пустыми словами.

Взрослые люди, расстающиеся после длительного совместного проживания, испытывают сильный стресс, впадают в глубокую депрессию и бегут в неизвестность от «кричащего» одиночества. Однако не всегда у влюбленных сердец, расторгающих на государственном уровне брачный союз, остается возможность забыть о существовании друг друга.

Помимо совместно нажитого имущества у людей остаются дети, которые не виноваты в течение событий. Сложившаяся ситуация никак не должна сказаться на психическом состоянии ребенка.

Заботливые мамы и папы, чтобы предупредить появление у малыша расстройства нервной системы, задаются насущным вопросом: Как родителям правильно воспитывать детей после развода?

Особенности развода родителей

Чтобы нанести малышу наименьшую травму, рекомендуется не обращаться в суд для определения приоритетной стороны, которая будет воспитывать отпрыска. Дружелюбное соглашение родителей позволит сохранить нервные клетки ребенку, предотвратив присутствие юного непоседы в зале суда.

Если взрослые не могут самостоятельно договориться об алиментах, месте жительства и продолжительности общения детей с уходящим из семьи супругом, то приходится обращаться за помощью к органам верховной власти.

В сложившейся ситуации суд выносит решение с учетом следующих параметров:

Наличие в семье братьев, сестер и других кровных родственников, которые проживают с ребенком на протяжении длительного времени.Возраст отпрыска.Привязанность малыша к маме и папе.

Социальное положение, нравственные качества и материальное благополучие родителей.Особенности отношений между взрослыми и ребенком (по отдельности).

Возможность создания наиболее благоприятных условий для воспитания малыша (проживание, обучение, спортивные секции).

Желание несовершеннолетнего ребенка учитывается в вынесении приговора об опеки, если малыш достиг возраста – 10 лет.

По завершении судебного процесса определяется место жительства и приоритетная сторона, которая будет воспитывать отпрыска.

При необходимости органы власти отдельно рассматривают актуальность присутствия в детстве ребенка второго родителя.

Если бывшему супругу свойственно злоупотреблять алкоголем и наркотическими веществами, поднимать руку на юного непоседу, то суд может запретить общение на государственном уровне, обязав при этом к алиментам.

Мысли детей после расставания родителей

Предугадать поведение ребенка после развода родителей – невозможно, поэтому можете не пытаться спроецировать будущее.

Дети воспринимают поступок взрослых в зависимости от возраста и особенностей взаимоотношений с домочадцами.

Если ребенок любит и почитает мать, редко проводя время с отцом, то приоритеты юного непоседы будут соответствующими. Однако определенные поведенческие особенности детскому сознанию все-таки присущи:

Для новорожденного малыша развод – безболезненный и безобидный процесс, который детское мышление не способно рационально оценить.Ребенок, достигший возраста 2–3 лет, неизменно думает, что родитель, покинувший привычное место жительство, разлюбил его.

Мама или папа реже приходят, меньше уделяют внимания, пребывают в раздраженном состоянии – подобные признаки формируют в сознании отпрыска отчуждение ушедшего из дома супруга.Малыш, которому уже 5–7 лет, полагает, что виноват в произошедшей ситуации только он.

Ребенок выстраивает логическую цепочку и определенную последовательность событий, в которой безобидные шалости или регулярное непослушание – причины ухода родителя из семьи.

Если мама и папа, увлеченные нюансами судебного разбирательства, уделяют недостаточно внимания отпрыску, то у ребенка складывается впечатление, что его бросили. Детское подсознание, как снежный ком, преувеличивает отсутствие ласки и заботы, представляя неминуемое одиночество и родительское предательство.

Беспомощность, обида и разочарование у ребенка могут сменяться злостью и ненавистью к виновнику произошедших событий. Папа ушел из семьи? Значит, в жизни малыша больше не существует отца.

Зачастую детская психика проецирует подобную модель отношений из-за некорректной информации, которую представляет отпрыску «пострадавшая» сторона.

Для ребенка, росшего в полноценной семье, где родители любили и уважали друг друга, мачеха или отчим становятся врагами, разрушившими идиллию. Изменить сложившуюся ситуацию невозможно. Только малыш может пересмотреть собственные взгляды.

Заставлять отпрыска поддерживать общение с мачехой или отчимом – бесполезное занятие, которое вызовет в сознании непоседы только ревность и злость.

Если выстраивать отношения малыша с новым членом семьи в приказном порядке, то о значимости родительского авторитета можно забыть.

Нередко дети специально провоцируют ссоры между папой и его избранницей, чтобы приблизить возвращение отца к бывшей супруге.

Права ребенка после развода родителей

Увлеченные разводом и охваченные негативными эмоциями родители забывают о том, что у ребенка есть определенные права:

Сохранить общение с обоими родителями.Испытывать любовь к маме и папе.Чувствовать разочарование, печаль и грусть, обусловленные масштабами происходящих событий.

Не выступать в роли связующего звена между родителями, чьи отношения сводятся к ссорам и оскорблениям.Задавать интересующие вопросы, получая на них информативные ответы.

Не испытывать чувство вины, ведь в сложившейся ситуации малыш – пострадавшая сторона.Претендовать на материальное имущество обоих родителей.

Просить о помощи, если появляется необходимость в поддержке ушедшего из семьи супруга.

Некоторые родители, решившие расстаться, приходят к обоюдному соглашению, по которому ребенок живет у них попеременно. Раз в полгода малыш меняет место локации. Подобное решение не позволяет отпрыску завести верных друзей, привыкнуть к окружающей обстановке и сосредоточиться на учебе.

Принципы воспитания детей после развода родителей

Иногда причиной расторжения брака становится разногласие родителей в модели воспитания детей.

Если органы опеки определили место проживания ребенка с вами, то первоначально объясните причину, по которой изменяется формат взаимоотношений с малышом. Отпрыск должен отчетливо понимать предпосылки перемен.

Обращаясь к общим рекомендациям, рекомендуется придерживаться следующих принципов воспитания детей после развода родителей:

Уделяйте малышу достаточное количество времени, чтобы окружить ребенка лаской, вниманием и заботой. Только регулярное пребывание в кругу любящего родителя позволит минимизировать эффект произошедших событий.Оградите отпрыска от собственных переживаний и душевной боли, чтобы детское сознание не разделило тяжести расставания.

Старайтесь общаться с малышом спокойным голосом, улыбайтесь и предупреждайте появление слез, не выдавая ваше истинное состояние.Действенной методикой считается совместное написание сказки, в которой юный мечтатель сталкивается с подобными событиями. В финале сюжета ребенок неизменно справляется с появившимися проблемами.

Займите время малыша новыми увлечениями. Отправьтесь в совместное путешествие или запишите отпрыска в спортивную секцию, посетите парк аттракционов или навестите бабушку в деревне.Поощряйте общение малыша со сверстниками, которые непроизвольно отвлекают ребенка от духовных переживаний.

Разговаривайте с отпрыском на серьезные темы, но не углубляйтесь в причину произошедших событий.

Научитесь придаваться с малышом чувству ностальгии. Увлеките ребенка рассказом об особенностях беременности и поведения его внутри мамы. Детям нравится слушать истории про себя, о которых они не знают.

Приоритет для обоих родителей – благополучие отпрыска, а не собственные интересы и выгода.Объективно оценивайте поведение малыша, адекватно воспринимая шалости и проделки. Дети – личности, непослушание которых становится лишь формой самовыражения.

Будьте последовательны в разговорах с ребенком – слова должны подкрепляться действиями.

Родитель, проживающий совместно с малышом после развода – верный друг и заботливый товарищ, но никак не пациент, регулярно делящийся с отпрыском появляющимися проблемами.

Не закрывайтесь в четырех стенах после расставания с любимым человеком, находите время на встречу с приятелями, ухаживайте за внешностью, посещайте культурные места.

Подобный образ жизни позволит развить в ребенке самостоятельность, а для вас станет действенным способом развеяться и отвлечься.

Распространенные ошибки разводящихся родителей

Ознакомившись с основами воспитания малыша после развода, родителям следует изучить также распространенные ошибки, которые они допускают в силу незнания психологических особенностей детского сознания. Чтобы предупредить появление новых проблем, рекомендуется придерживаться незамысловатых правил:

Взрослые нередко просят детей скрывать факт распада семьи, чтобы сохранить визуально приятное впечатление об атмосфере, в которой воспитывается ребенок.

Подобные разговоры усиливают влияние развода на сознание малыша, ведь о произошедшей ситуации он не может рассказать даже товарищам и друзьям, которые окажут соответствующую моральную поддержку.«Пострадавшая» сторона зачастую негативно высказывается о провинившемся супруге, решившем расстаться.

Некорректные выражения, которые ребенок впитывает, как «губка», формируют в сознании малыша неправильное восприятие о родителе, ушедшем из семьи. С течением времени подобные фразы станут нецелесообразны, ведь отпрыск познакомится с истинными качествами кровного родственника.

Избегать разговоров с ребенком, не объясняя суть случившейся ситуации. Не думайте, что в юном возрасте, малыш не имеет права знать о ходе событий.Сторона опеки, выбранная судом на государственном уровне, препятствует общению и встречам родителя, ушедшего из семьи, с собственным ребенком.

Такое поведение необходимо, если супруг негативно влияет на процесс развития малыша.Привлечение внимания и «покупка» любви отпрыска с помощью подарков – верный способ безвозвратно потерять родительский авторитет. Подобная модель отношений воспитывает из послушного малыша расчетливого манипулятора.

Переизбыток внимания и ограждение ребенка от реалий тоже не выход из сложившейся ситуации. Не лишайте отпрыска нормального детства, в котором он познает мир естественным способом, как и другие малыши.Забыть о существовании ребенка, «свесив» груз обязанностей на бабушек и дедушек. Вы еще успеете организовать собственную личную жизнь, не оставляя отпрыска в одиночестве.

Нагружать малыша проблемами взрослых тоже неуместное решение, ведь детская психика физиологически не готова переживать регулярный стресс.

Воспитание ребенка после развода – энергоемкий процесс, требующий больше сил и терпения, чем требовалось прежде. Однако в выборе модели взаимоотношений и формата общения с малышом вы руководствуетесь только собственными убеждениями.

18 января 2014, 18:14

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 30.09.2020. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Источник: https://sunmag.me/sovety/18-01-2014-kak-roditelyam-pravilno-vospityvat-detej-posle-razvoda.html

После развода люди должны воспитывать детей, а не выяснять отношения: личный опыт отца

Воспитание ребенка отцом после развода

Это история папы, которому после развода пришлось рушить стену, возведенную бывшей супругой между ним и детьми. Для этого ему пришлось даже получить психологическое образование.

Продолжаем публикацию лучших историй от родителей. На этот раз нам написал Сергей Иванов, юрист, спортсмен, путешественник, а главное — отец, который не побоялся затронуть очень важную и непростую тему.

Если и у вас есть что рассказать, пишите на почту editor@letidor.ru.

Сергей Иванов

Для взрослых людей развод является тяжелейшим испытанием, когда разрушается целый мир, и требуется длительное время, чтобы оправиться и прийти в себя. Как это событие воспринимают дети и как помочь им пройти через него максимально безболезненно? В этом можем помочь только мы сами, взрослые.

Если взрослым в браке не хватило осознанности выстроить отношения на основе любви, доверии и принятии, что привело в итоге к краху, торазвод — это тот самый стимул включить разум, а не эмоции, чтобы сохранить здоровье детей.

Около двух лет назад я прошел через это. У меня двое детей, и в то непростое время сыну было 12 лет, а дочери 4.

Перед расторжением брака супруга поставила меня в известность, что она относится ко мне «нормально» только до того момента, пока стоит штамп в паспорте. После решения суда она полностью исполнила свое обещание, сообщив: «Я тебя ненавижу». Это было ее официальным объявлением войны.

После чего ее заложниками стали наши дети, которые попали под жесткую информационную обработку.

Для сына я сразу превратился во врага. Он в точности повторил мне слова бывшей супруги: «Я тебя ненавижу!»

После этого детям стали внедрятся уже целые деструктивные программы.

Для сына была избрана модель «Все, что делает отец и дедушка — плохо. Они покупают вредные продукты, некачественную одежду, вещи, все — плохо».

Эта модель была направлена на разрушение мужского начала в мальчике.

Для дочери была избрана иная модель и давалась установка жертвы — «Папа нас бросил, мужчинам доверять нельзя», «Не надо радоваться, когда папа приезжает, он поиграл с тобой, как с котенком, и уехал».

Поскольку бывшая осталась жить в доме моих родителей, детям также внушался страх перед дедушкой и бабушкой — она говорила детям, что дедушка хочет взорвать дом.

Поэтому дочь долгое время шарахалась от моего отца.

На своем опыте я увидел следующие проблемы, возникающие в отношениях между родителями при разводе, которые превращают сложную ситуацию в психологическую травму для детей.

Эгоизм и незрелость самих родителей. Они поглощены только своими переживаниями. Обвиняют партнера, ищут оправдания себе, а дети оказываются в стороне.

Родителям в это время не до детей, и они их теряют.

Воспитание детей утрачивает приставку ВОС и в лучшем случае остается одно — ПИТАНИЕ. Это означает, что выполняется лишь формальная забота — покормить, одеть и отправить в сад или школу. Все. Внутренний мир ребенка перестает интересовать таких родителей. Дальше родители занимаются только своими эмоциями, важнее которых нет ничего на свете.

Развод — это не конец cвета. Дети чувствуют себя брошенными не из-за развода родителей, а потому что до них нет никому никакого дела.

«Слезные войны». Эта проблема проистекает из первой — незрелости родителей.

Как в геополитике, война между родителями идет на всех уровнях:

историческом (каждая из сторон рассказывает свою версию «как все было»),

информационном (ребенку доносится неполная или искаженная информация),

финансовая (детей могут специально обучить, как раскручивать другого родителя на деньги — дорогие игрушки, самая дорогая еда в ресторане, которую ребенок не ест, и прочие техники).

Таким образом, дети на фоне родительских переживаний становятся разменной монетой и объектом манипуляций.

От простых переговоров через детей («передай папе/маме, что…») до более изощренных, когда увидеть ребенка одному из супругов — это целая проблема.

В моем случае манипулировать и наносить моральный урон можно было, только ограничив мое совместное с детьми время. Использовалась известная по басне «Лиса и Журавль» тактика — дается так, что взять нельзя.

Дети «неожиданно» увозились к родственникам на дни рождения и праздники, также «внезапно» появлялись планы на выходные дни.

Или использовалась дезинформация и отслеживалась утечка информации, например, детям сообщалось, что они на следующий день уезжают за границу, при этом проверялось, сообщит ли мне кто-то из детей об этом или нет.

Отец в этой ситуации тоже бросается в крайности, чтобы реабилитироваться в глазах детей, он каждую встречу превращает в непрерывный праздник. Неограниченным доступом к удовольствиям он как бы говорит ребенку: «Посмотри, я хороший, а не плохой, я все тебе разрешаю, не то, что мама!».

По сути, он занимается тем же самым, что и мать — действует не в интересах детей, а в своих эгоистических побуждениях поднять свой статус в детских глазах.

Основная проблема, пронизывающая все остальные, является их фундаментом и несущей стеной — бывшие супруги так и остаются супругами.

Тираном и Жертвой, «козлом» и всем остальным зоопарком, но они все еще в отношениях «поганый муж — несчастная жена». Но суть одна — это театральная постановка: святой страдалец, что тяжко несет свое бремя, и коварный двуличный злодей.

Они как не доросли до уровня Родителей в браке, так и не могут перейти на эти отношения и после брака. Уровень ответственности и осознанности настолько низок, что они обманывают самих себя, так как каждый считает, что он-то думает только о детях.

На словах — да, но на деле — устраивает всю это возню, войну, участвует в постоянных конфликтах, он все также завязан в отношениях со своим бывшим партнером.

Я твердо решил ни в коем случае не отдаляться от детей и выстроил свои приоритеты — это воспитание детей, а не выяснение отношений и участие в боевых действиях.

Я четко обозначил свою Цель — это счастливая полноценная жизнь моих детей, для чего необходим мой вклад и мое участие в их жизни. Поэтому необходимо было разрешить все возникающие проблемы.

Сначала я обратился за помощью к специалисту-психологу, а затем пошел получать второе высшее сам — уже на психфаке, для обретения именно системных знаний о психологии.

Но самое главное — это не пустые теоретические знания, а применение новых знаний в жизни.

Это позволило научиться справляться с конфликтными ситуациями и эмоциями, выявлять и блокировать манипуляции, заниматься саморазвитием и узнать многое об отношениях и воспитании. Обучение поспособствовало самому совершить качественный рост.

Мой сын сначала отрицал все, что было связано со мной. Я не стал отстраняться, настраивать, разубеждать его. Я стал больше его слушать, ведь моя главная Цель всегда была передо мной.

В этой ситуации не помогут неограниченные развлечения, ведь все, в чем нуждаются дети на самом деле — это любовь, внимание и забота.

Моя эмпатия, принятие его таким, какой он есть, и безусловная любовь разрушили стену, он стал доверять мне.

За несколько месяцев из «предателя» я превратился для него в действительно близкого человека, которому он доверяет, с которым может свободно обсудить все, что его волнует.

На днях он сказал мне, что хотел бы научиться у меня мудрости и терпению. Дочка, более восприимчивая к чувствам, просто знает, что любима, поэтому весь внешний негатив разбивается о скалу ее знания.

Каждый день я говорю детям, как их люблю, как они ценны для меня, как я счастлив, что они у меня есть. Иногда мы обсуждаем и случившееся, но они видят на моем примере, что родители и дети всегда остаются вместе. Такие минуты близости — вот что важно, что запоминается и остается с нами навсегда. Я уверен, что это только начало действительно близких отношений между нами.

Любое трудное событие, в том числе и развод, должны помогать переживать детям мы, взрослые.

Не раздувать из мухи слона, не биться в истерике, не устраивать войну всех против всех. Мы сами должны быть примером, нашим поведением, нашим реакцией, а не словами.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/41259930-posle-razvoda-lyudi-dolzhny-vospityvat-detey-a-ne-vyyasnyat-otnosheniya-lichnyy-opyt-ottsa/

Как не превратиться в «воскресного папу»: разведенный отец троих детей делится опытом

Воспитание ребенка отцом после развода

Чаще всего после развода дети остаются с матерью, а мужчины видятся с детьми на выходных. Но что делать отцам, которые стремятся быть больше, чем просто «воскресным папой»? Своим опытом делится разведенный отец троих детей, предприниматель, инвестор и ментор по осознанным коммуникациям Роман Кубарьков.

В нашей культуре до сих пор принято считать, что развод больнее бьет по женщинам. Дескать, именно они вынуждены воспитывать детей, пока мужчины, окрыленные свободой, отправляются навстречу новым романам и приключениям. И хотя безответственные отцы действительно нередкий случай, на собственном примере и историях своих друзей я знаю, как ломает мужчину вынужденная разлука с детьми. 

Но я верю, что если приложить усилия, сохранить близкие отношения со своими детьми реально. Возможно, мой опыт сможет вдохновить других отцов. И мне бы очень хотелось, чтобы этот текст прочли женщины: ведь в большинстве случаев именно от матери зависит авторитет отца и чувства детей к нему.

Корни мифа о безответственных мужчинах

Репутация мужчин как существ полигамных и безответственных имеет под собой историческую и социальную основы.

В советские времена такой паттерн был действительно распространен: страна еще не оправилась от потерь мужского населения во время войн и репрессий, поэтому ответственность с сильной половины человечества во многом снималась — мужчина мог просто числиться в статусе отца, не выполнять свои обязательства и бегать от алиментов по всему Союзу. 

Выбирать достойного отца для своего потомства было не из кого. Дополнительно давило общество: родить нужно было поскорее, ведь с 25 лет в женских консультациях уже вешали ярлык «старородящей». И женщины терпели, потому что «пьющий, бьющий, но свой». Либо живешь с тем, кто есть, и рожаешь от того, кто согласен, либо умрешь в одиночестве, как многие из соседок.

Мальчики, родившиеся в тот период, выросли в интересной атмосфере. Во-первых, без модели хорошей семьи с благополучным психологическим климатом и любящими друг друга родителями. Во-вторых, с пониманием, что мужчины — это дефицит (а чем ты ценнее, тем больше тебе позволено).

Так сложилась ситуация, в которой мужчинам прощалось очень многое, а ответственность была минимальной.

Добавьте к этому отсутствие средств контрацепции — и станет понятно, откуда в те времена было такое количество браков «по залету», несчастных семей и сбежавших от ответственности отцов.

https://www.youtube.com/watch?v=rqXCmLvRmRg

Но шли годы, и чем дальше на временной отметке общество находилось от войны, тем более внимательными и ответственными становились мужчины.

Если еще лет тридцать назад избегание алиментов было чем-то привычным в мужских компаниях, то сегодня этот факт сильно бьет по репутации и авторитету мужчины среди знакомых. Деньги, машины и женщины уже не показатель настоящего успеха.

Теперь важно, что ты не только заработал, но и воспитал тех, кому с любовью можно это все передать.

Но даже с желанными и горячо любимыми детьми многие мужчины по-прежнему ведут себя непоследовательно, после развода снимая с себя ответственность за многие вещи. Зачастую мужчины ограничивают свое участие только финансами и общением по выходным, а это вряд ли поможет сохранить близкие отношения с детьми.  

Пять советов отцу на «удаленке»

Я сам разведенный отец троих детей и знаю, как непросто делать все то же, что ты делал до развода, не живя под одной крышей с ребенком. Поэтому рискну дать несколько советов, которые могут помочь не допустить кризиса в отношениях.

1. Хорошо подумайте прежде, чем подавать на развод

Еще ни один ребенок не стал счастливее из-за того, что вырос в номинально полной семье с постоянными скандалами или вечно холодными и недовольными друг другом родителями.  Однако если есть хотя бы небольшой шанс сохранить отношения с женой, над браком нужно работать. Особенно — если в семье есть дети.

«Работать» не означает, что вы, стиснув зубы, излучая ненависть друг к другу, для блага ребенка просто не орете друг на друга при нем. Работать — это ходить на консультации, тренинги и менять себя (не партнера).

Даже если вы делаете вид, будто все хорошо, дети все чувствуют, и для некоторых из них это может быть сильнейшим потрясением.  

Почему не стоит спешить с разводом, если есть шанс сохранить отношения? Это иллюзия, что, живя отдельно и занимаясь детьми по выходным, вы ничего не теряете.

По своему опыту скажу, что сил и времени вы будете тратить на детей не меньше, а даже больше. Это, к сожалению, необходимая жертва и то неудобство, которое важно осознавать, если вы сами решите расстаться с женой.

Многие бонусы традиционной семьи станут недоступны (а их немало).  

2. Оставляйте на себе часть рутины в воспитании

Живя вместе, вы можете уложить ребенка спать, почитать ему, вместе поужинать и, просто находясь рядом, без слов приумножить душевную близость. На расстоянии связь теряется. Поэтому очень рекомендую оставлять за собой как можно больше своих родительских обязанностей из «прошлой жизни»: отвозить на кружки, забирать из садика, помогать с домашними заданиями и так далее. 

Да, планировать расписание и расставлять приоритеты придется тщательнее. В сутках только 24 часа, но регулярный личный контакт бесценен, его не заменят звонки по телефону и редкие встречи в выходные. Папа должен быть рядом. И у детей всегда должна быть уверенность в том, что в случае беды или кризиса вы бросите все дела и прилетите поддержать и помочь.

3. Не отменяйте встречи и всегда выполняйте обещания

У меня есть неудачно разведенные подруги, чьи бывшие мужья не слишком усердствуют в воспитании детей. Однажды я был в гостях у одной из них и видел, как ее шестилетний сын лежал пластом на диване и ждал звонка от папы, который вот-вот должен был прийти и забрать его на выходные. Прошло более четырех часов прежде, чем его отец соизволил позвонить и сказать, что все отменяется.

Эта ситуация была уже не первой в жизни их семьи. Мать знала о ненадежности отца и, конечно, пыталась переключить внимание сына, отвлечь и развеселить его. Но мальчик был слишком погружен в ожидание и до последнего верил, что встреча состоится: «ведь папа обещал».
 

У меня до сих пор разрывается сердце от этого воспоминания. Очень больно смотреть даже на чужого ребенка, который подбегает к двери, когда ему мерещится, что кто-то пришел,  и постоянно просит телефон, чтобы «напомнить о себе». Что уж говорить, если так будет страдать твой собственный ребенок? Для меня это за гранью.

Разумеется, в жизни бывают форс-мажоры и ситуации, которые вынуждают перенести встречу. Но давайте будем честны: если такое происходит систематически, виноваты только вы сами. Плохим планированием и недостатком ответственности вы теряете доверие самого близкого человека и заставляете его страдать, хотя обязаны защищать и беречь.

4. Берите на себя «грязную работу», ведь авторитет растет во время кризисов

Сценарий отношений, где папа это «вечный праздник», не дает полноценно раскрываться детско-родительским отношениям.

Ведь авторитет строится не столько на развлечениях, сколько на последовательности и мудрости, с которыми отец встречает сложности: неправильные поступки,  снижение успеваемости,  бунты взросления и многие-многие другие неприятные моменты, через которые родитель и ребенок должны проходить вместе. 
 

Вечное избегание и попытка переложить неприятные хлопоты на бывшую жену дает ребенку почувствовать отцовский невротизм и страх. Кроме того, такая политика не понравится матери ваших детей. К слову, совершенно справедливо:  никому не хочется быть плохим полицейским, на которого сбросили весь груз ответственности и «грязной работы». 

5. Не настраивайте ребенка против матери

Вы можете думать о своей бывшей супруге все что угодно и находиться с ней в состоянии перманентной войны. Но дети этого чувствовать не должны.

Открытое противостояние с бывшей женой — ущербное решение со всех сторон. Во-первых, закон у нас чаще всего на стороне женщины, и потому полюбовно договориться о разделе опеки в ваших же интересах.

Во-вторых, дети неизбежно почувствуют себя виновниками конфликта и подсознательно возложат на себя ответственность за это.

Так, из желания поквитаться с супругой или выпустить пар вы своими руками сделаете собственных детей заложниками ненависти.

Почему так важно сохранить хорошие отношения с бывшей женой

Редкие женщины, прощаясь с мужем, соглашаются «не увольнять» его из отцов. В нашем обществе закон, как правило, на стороне матери.

Я видел много некрасивых ситуаций, когда женщина после развода начинала манипулировать детьми, делая их оружием, чтобы забрать себе как можно больше благ или посильнее его наказать.

Многие мужчины это понимают и потому, скажу по секрету, страшно боятся развода — ведь разрыв отношений с матерью своих детей ставит под угрозу ежедневное участие в их воспитании. 

Для многих моих знакомых развод стал настоящей драмой и бесконечными судебными разборками за право видеться и воспитывать ребенка. И это страшно! Не только для мужчины (он взрослый человек, справится), но и для ребенка. Ведь он начинает чувствовать себя не личностью, а вещью. О каком воспитании здоровой самооценки или самоуважения мы можем говорить в таком случае?

Плюс до определенного возраста дети ассоциируют себя с родителями. Поэтому многие (особенно малыши) чувствуют себя виноватыми в разводе. В случаях вражды супругов ребенок подсознательно усваивает: если мама плачет — ее обижает плохой папа, который нас бросил, а я ведь часть этого человека, и значит, тоже плохой.

Подростки, сохранившие привязанность к отцу, чувствуют себя предателями по отношению в матери: «Она страдает от человека, которого я люблю и пытаюсь оправдывать».

Представляете, какой это ад? Каждый день испытывать вину и тревогу за то, на что никак не можешь повлиять.

Невротизм часто идет из детства, и почти всегда в этом виноваты родители, которые не смогли «поделить» ребенка, истрепав ему нервную систему в попытках перетянуть на свою сторону. 

Поэтому, дорогие родители, не делайте из детей оружие. Как бы ни был не прав бывший муж, сколько бы боли ни принесла бывшая жена — психологическое здоровье ребенка важнее личных счетов. Самое ценное в семье: ощущение доверия, надежности и безусловной любви вне зависимости ни от чего. Не только маминой любви, но и отцовской. 

Рассказы о «бросившем отце-подлеце» и «матери-истеричке» лишают детей огромного ресурса. Поэтому мирное сосуществование после развода и готовность идти навстречу так важно для всех членов бывшей семьи. Помните об этом и не лишайте детей счастливого детства. Даже при разводе можно сохранить ощущение полной семьи, все в ваших руках.  

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/28049-otnosheniya-ottsa-i-rebenka-posle-razvoda-.html

Какие права на детей есть у отца после развода?

Воспитание ребенка отцом после развода

Расставание супругов не означает ограничение или лишение прав одного из них на общение с сыном или дочерью. Права отца на ребенка после развода закреплены в СК РФ, и, если супругам не удается достичь согласия мирным путем, все вопросы решаются через суд.

Законодательство

Официальное расторжение брака означает прекращение прав и обязанностей супругов, но не отменяет их права на участие в жизни общих детей. Это правило закреплено в ст. 66 СК РФ. Также там говорится, что отец после развода или при отдельном проживании может делать следующее:

  • Участвовать в воспитании несовершеннолетнего.
  • Давать или не давать согласие на выезд ребенка заграницу или смену фамилии.
  • Решать вопросы, касающиеся получения образования ребенком, лечения и решения иных жизненно важных нюансов.

Таким образом, мужчина после расставания с женщиной обладает теми же правами на совместных детей, что и она. Основанием для запрета на общение является лишь лишение родительских прав, но это возможно лишь в судебном порядке.

Также установить возможность общения с малолетним могут при ограничении родителя в правах через суд. Во всех остальных случаях мать не может препятствовать общению отца с ребенком. Что еще важно знать:

  • Родители при разводе могут заключить соглашение о порядке общения с ребенком. В нем указывается, когда и на какое время отец имеет право забирать дочь или сына, каковы обязательства сторон и ответственность в случае несоблюдения норм договора.
  • Если мать запрещает общаться с ребенком неправомерно, отец может подать в суд. При невыполнении требований судебного решения в пользу истца ответчик несет административную ответственность. Если действия женщины затрагивают интересы ребенка и суд считает, что ему будет лучше с отцом, по решению суда ребенок передается мужчине. Во время заседаний будут спрашивать согласие несовершеннолетнего, если ему более 10 лет.

При раздельном от ребенка проживании отец вправе получать информацию о нем из медицинских и образовательных учреждений. Отказ от предоставления сведений оспаривается в судебном порядке.

Когда могут запретить общение

Если женщина запрещает бывшему супругу общаться с ребенком, придумывая разные отговорки, ее действия являются неправомерными. Как говорилось ранее, мужчины обладают равными с ними правами. Во избежание судебных разбирательств бывшим супругам следует договориться устно или в письменном виде, по каким дням отец сможет забирать малолетнего, на какое время.

Забирать ребенка без согласия матери даже на несколько часов – не самый лучший вариант. В некоторых случаях отца могут привлечь к уголовной ответственности, поэтому о своих намерениях бывшую вторую половину лучше оповещать.

Если женщина против общения ребенка с бывшим супругом, она может инициировать процедуру лишения родительских прав последнего, но только при наличии оснований:

  • Злостное уклонение от уплаты алиментов. Согласно законодательству, при раздельном проживании отцы обязаны уплачивать по 25% от заработка на одного ребенка, 33% — на двух, 50% — на трех и более детей. Иногда устанавливаются алименты в фиксированном размере. Если за родителем образовалась большая задолженность, можно попытаться взыскать ее и лишить его родительских прав.
  • Злоупотребление родительскими правами: запрет на обучение, обучение воровству или попрошайничеству, привитие дурных привычек. В некоторых случаях к отцам могут быть применены меры административной или уголовной ответственности.
  • Жестокое обращение с детьми: физическое или моральное насилие.
  • Совершение умышленного преступления против детей или их матери.

Также лишить родительских прав могут хронических алкоголиков или наркоманов. Во всех случаях понадобятся письменные доказательства, на судебных заседаниях могут потребоваться показания свидетелей.

Процедура лишения выглядит следующим образом:

  1. Женщина подает исковое заявление в суд, объяснив, по каким причинам мужчина должен быть лишен прав. Если он является наркоманом или алкоголиком, вместе с иском предоставляются медицинские справки.
  2. Судебные заседания. На них рассматривается возможность общения отца с ребенком. Если будет доказано, что в силу моральных качеств или других обстоятельств он не может общаться с малолетним или дурно влияет его, решение суда будет принято в пользу истца.
  3. Получение решения суда.

На основании судебного решения женщина вправе запрещать отцу общаться с ребенком. Другие документы не требуются.

Также основанием для частичного запрета на общение является ограничение родительских прав в судебном порядке, но в этом случае отец сможет общаться с ребенком дистанционно. Личные встречи допускаются только с согласия матери и органов опеки.

Основные права отцов

Если нет судебного решения, вступившего в законную силу, отцы имеют право на следующее:

  • Общение с ребенком. Он может забирать его в любое удобное время по договоренности с матерью. Если она препятствует, это нарушает права не только бывшего супруга, но и несовершеннолетнего.
  • Получение информации. Отец может спрашивать в школе или ином образовательном учреждении информацию об успеваемости, поведении и возникающих проблемах у ребенка.
  • Воспитание. Если между родителям заключено соглашение, ребенок может проживать несколько недель у одного родителя, затем еще столько же – у другого, и так попеременно, если это не причиняет ему душевных страданий.

Помимо прав, у отцов существуют еще и обязанности – уплата алиментов. Если от этого уклоняться, женщины могут лишить их родительских прав на законных основаниях. Кроме того, если бывшая супруга находится в декрете или воспитывает ребенка-инвалида, являясь нуждающейся, выплаты могут быть назначены и на нее.

Может ли отец запретить выезд заграницу

При желании посетить зарубежную страну вместе с ребенком женщина должна получить от бывшего супруга согласие малолетнего на выезд, заверенное у нотариуса. Если он не дает разрешение, мать может решить все через суд:

  1. Подается исковое заявление с указанием причин, почему мужчина не дает согласие, и зачем ребенку нужна поездка (лечение, отдых и пр.).
  2. Суд рассматривает материалы дела, выдает решение, на основании которого мать сможет вывезти малолетнего за пределы территории РФ, даже если отец против.
  3. Выезд возможен только после вступления решения суда в законную силу.

Не давая свое разрешение, мужчины пытаются доставить неудобства бывшим женам, но на самом деле нарушают и права своих детей. Именно это является основной причиной удовлетворения исковых заявлений от женщин, но, если суд установит, что малолетний не нуждается в поездке, решение будет отрицательным.

https://www.youtube.com/watch?v=pXztxulS_EI

Пример из практики:

Как добиться соблюдения прав отца

Решив развестись, супруги могут подать заявление в суд, а раздел имущества и определение места проживания ребенка отразить в добровольных соглашениях.

Здесь важно учитывать несколько моментов:

  • Если есть несовершеннолетние дети, развод выполняется только в судебном порядке. В иске можно сразу отразить требование об определении места проживания ребенка, разделе имущества.
  • Если есть возможность, лучше договориться о распорядке общения с детьми мирно. В этом случае бракоразводный процесс займет минимум времени.
  • Во время судебных разбирательств бывшие супруги могут заключить мирное соглашение, и тогда при оформлении решения судья будет опираться на его положения.
  • Если договоренностей достичь не удалось, судья принимает решение самостоятельно.

Рассмотрим практический пример:

Таким образом, если бывшая жена не дает отцу видеться с ребенком, он может поступить так:

  1. Подать исковое заявление в суд, указав, что ответчик не выполняет условия первого решения суда, выданного после определения места жительства и порядка общения с ребенком.
  2. Участвовать в судебных заседаниях. Могут понадобиться свидетели.
  3. Получить судебное решение.

При визите к ребенку рекомендуется иметь при себе копию судебного решения. Оно может понадобиться, если бывшая жена снова будет создавать препятствия – в этом случае отец вправе вызвать сотрудников полиции и показать им судебный документ.

Есть и другой вариант – передача решения приставам. В этом случае при сопротивлении женщины все визиты к ребенку будут сопровождаться сотрудниками ФССП.

Расторжение брака не является основанием для аннулирования прав и обязанностей отца. Вместе с уплатой алиментов он может общаться с ребенком в любое удобное время по договоренности с бывшей супругой, если в отношении него не принято судебное решение о лишении или ограничении в родительских правах.

Источник: https://lawinfo24.ru/family/divorce/prava-otca-na-rebenka-posle-razvoda

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.